巨搞笑的BBS语录合集

雪舞西风

391。守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
　　392。海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉?海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了!
　　393。寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天，憋出一句话来：别刁难我了，还是让我看下面吧！
　　394。男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
　　395。“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…”
　　396。缺的就是钱，穷的…别来！玩的就是拽，看不惯…滚开!聊的就是女人，丑的…不睬！耍的就是牛B，不服…你来
　　397。男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!
　　398。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…
　　399。现在社会上的女色狼越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她…
　　400。爬在楼下的身上打了个冷颤…好好学习，天天想上！

雪舞西风

401。有些人就是这样不懂事，你不操他妈，他就不知道你是他爹。
402。酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
　　403。我的爱人都叫我第三者！…不错！人都是逼出来的。
　　404。先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
　　405。生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！
　　406。给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
　　407。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
408。鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯…不停不行！！我是猪，我很乖。
409。不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
　　410。恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
411。女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
　　412。我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…
　　413。天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
415。十年树木，百年树人，百年以后树…墓志铭。
　　416。所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
418。五点五十分起床，六点一时作早操，只有十分钟整理内务。不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上。
　　419。高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
　　420。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…
　　421。女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
　　422。偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
　　423。在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
　　424。原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
　　425。俺从不写错字，但俺写通假字。

426。智力测验就是要看到底笨到什么程度。
　　427。男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
　　428。我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
　　429。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
　　430。我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
　　431。俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
　　432。拿同学B大点儿个苹果，没想到里面却有个J*B大的虫子…
　　433。现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
　　434。水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。
　　435。名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
　　436。饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”
　　437。什么叫激情？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗？！！
　　438。我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
　　439。在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…
　　440。某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
　　441。我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
　　442。不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！
　　443。一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
　　444。听君一席话，省我十本书。我以为我颓废，原来我报废了！
　　445。人皆养子望聪明，我被聪明误一生。问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
　　446。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
　　447。后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了…
　　448。我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
　　449。做爱做的事，交配交的人！鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
　　450。女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。

雪舞西风

451。俺们村没电视，所以什么也没见过。我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
　　452。铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃…
　　453。夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！”
　　454。有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了
　　455。“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…
　　456。衷心地说一句：承诺就象“操他妈”一样，经常说却很难做得到！
　　457。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼…喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
　　458。为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！
　　459。我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
　　460。在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　461。这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
　　462。人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
　　463。一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
　　464。昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
　　465。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　466。吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题，我都有点迫不及待了。
　　467。所有的男人生来平等，结婚的除外。
　　468。昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
　　469。别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
　　470。过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
471。我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
　　472。盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
　　473。我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
　　474。把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
　　475。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
　　476。我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　477。两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生？B：写作。”A：写什么？往哪儿投？B：写信——向家里要钱！
　　478。有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
　　479。我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
　　480。大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！
　　481。上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
　　482。我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
　　483。网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。…努力就会有结果，但不一定是好结果…
　　484。在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
　　485。男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会…
　　486。婚姻是爱情的坟墓――如果没有房子，你连坟墓都进不去！容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。
　　487。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿…
　　488。我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来…
　　489。男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎！
　　490。现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫！
491。我不是随便的人，但随便起来就不是人。
　　492。对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…
　　493。女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
　　494。通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人…
　　495。绝不可信任说出自己真实年龄的女人，这种女人会把什么都说出来。
　　496。男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
　　497。男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
　　498。爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩…
　　499。A：最近忙什么呢？B：最近在搞学术！A：学术是谁？
　　500。你可以在月光下认识你的情人，你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。狗拿耗子不一定是因为它多管闲事，而有可能是因为它再就业了。

雪舞西风

501。人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
　　　　502。小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
　　　　503。某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
　　　　504。我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
　　　　505。避孕的效果：不成功，便成“人”。
　　　　506。我不是随便的人！但随便起来就不是人！
　　　　507。虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
　　　　508。家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
　　　　509。我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南…闯过北…厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎…少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
　　　　510。我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
　　　　511。关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…
　　　　512。走别人的路，让别人无路可走!
　　　　513。我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
　　　　514。浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
　　　　515。聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
　　　　516。宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
　　　　517。插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
　　　　518。三过女厕所而不入！
　　　　519。老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
　　　　520。“什么叫乐观派的人？”“这个…就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”

雪舞西风

521。宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
　　　522。现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小日本呀”
　　　　523。没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
　　　　524、男人靠的住，母猪能上树。
　　　　525、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
　　　　526、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
　　　　527、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
　　　　528、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
　　　　529、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
　　　　530、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
　　　　531、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
　　　　532、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　　　533、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
　　　　534、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
　　　　535、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
　　　　536、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
　　　　537、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
　　　　538、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
　　　　539、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
　　　　540、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
　　　　541、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
　　　　542、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
　　　　543、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
　　　　544、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
　　　　545、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
　　　　546、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
　　　　547、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
　　　　548、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
　　　　549、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
　　　　550、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

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551、上网不聊天，气死活神仙。
　　　　552、此人已死、有事烧纸。
　　　　553、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
　　　　554、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
　　　　555、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
　　　　556、人老皮肉松、干啥啥不中。
　　　　557、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
　　　　558、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
　　　　559、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
　　　　560、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
　　　　561、低头要有勇气，抬头要有低气。
　　　　562、不怕被人利用，就怕你没用。
　　　　563、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
　　　　564、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
　　　　565、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
　　　　566、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
　　　　567、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
　　　　568、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
　　　　569、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
　　　　570、小树不修不成材、小孩不打不成器。

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571、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
　　　572、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
　　　　573、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
　　　　574、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
　　　　575、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
　　　　576、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
　　　　577、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
　　　　578、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
　　　　579、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、
　　　　580、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
　　　　581、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
　　　　582、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
　　　　583、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
　　　　584、光说不练假把势、真材实料真功夫。
　　　　585、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。
　　　　586、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
　　　　587、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
　　　　588、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
　　　　589、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉
　　　　590、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
　　　　591、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
　　　　592、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
　　　　593、不蒸馒头争口气行吗？
　　　　594、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
　　　　595、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。
　　　　596、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
　　　　597、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
　　　　598、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
　　　　599、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
　　　　600、生气是那别人的错误来惩罚自己。

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601、你骨子里真土.
　　　　602、你太有才了。
　　　　603、和谐社会。
　　　　604、有车有房，父母双亡。
　　　　605、锄禾日当午，弯弓射大雕。
　　　　606、坐拥大奶名号，享受二奶待遇。
　　　　607、我为人很低调。
　　　　608、奶奶个胸毛的。
　　　　609、出来混，总是要还的。
　　　　610、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
　　　　　　
　　　　611、生气是拿你的错误来惩罚我自己。
　　　　612、她哥是黑社会咋了？ 靠！你丫就不会入党？
　　　　613、（股票）死了都不卖。
　　　　614、吃自助的最高境界：扶着墙进，扶着墙出。
　　　　615、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
　　　　616、做爱做的事，交配交的人。
　　　　617、你爸当年怎么没把你给射到墙上…
　　　　618、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。
　　　　619、好帖，坐沙发。
　　　　620、花前月下不如花钱日下。

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621、问：如果只有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？ 回：最好买300辆二手奥拓，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S一会排成B
　　　　622、上Google去百度一下。
　　　　623、干你个王老吉。
　　　　624、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
　　　　625、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
　　　　626、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
　　　　627、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
　　　　628、生活就像被人强奸， 反抗不了就学会享受。
　　　　629、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
　　　　630、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
　　　　　　
　　　　631、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
　　　　632、我人已死，有事烧纸。
　　　　633、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的孩子。
　　　　634、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
　　　　635、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
　　　　636、开车无难事，只怕有新人。
　　　　637、你的丑和你的脸没有关系…
　　　　638、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
　　　　639、我爱你！关你什么事？
　　　　640、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

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641、长个包子样就别怨狗跟着。
　　　　642、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
　　　　643、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
　　　　644、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
　　　　645、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
　　　　646、爷爷都是从孙子走过来的…
　　　　647、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了—定是八戒！
　　　　648、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
　　　　649、一天一日，一日一天。
　　　　650、鸟大了什么林子都有。