经典啊，好不容易收集的

天静如水

1.班主任老师说：“大家一定要努力学习，不能掉队，否则迟早会像冥王星那样被踢出太阳系行星行列！”
2.想吃就吃，想睡就睡！像猪一样，反正你的地盘你做主～　
3.猪的恐怖片：《如何做好家常菜——东坡肉料理法》！
4.墓碑上的留言：旺铺转让，价格面议，来吧～　
5.热恋伤身，暗恋伤心……我是一个外表健康的重症心脏病患者?
6.他们总说我有一种猪的气质和风度。懒懒散散，不是整天呆坐着想一些不切实际的东西，就是哼着歌,看天上的云.　　　　
7.人民内部矛盾就用人民币解决　　　
8.娃哈哈营养快线..早上喝一瓶.拉了一上午　　　　
9.只要你敢死，我就敢埋。
10.一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。
11.好在我尝了一下 要不然这要是踩上了那多恶心啊。
12.你的长相突破了人类的想象…… 　　
13.照你的模样画幅画，挂窗户上避邪，挂床前避.孕！
14.手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
15.你入了丐帮了，打扮得很讲究啊。
16.床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？
17.锻炼肌肉，防止挨揍！
18.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
19.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
20.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
21.关于丁字裤：以前，脱下内.裤看屁.股；现在，拔开屁.股看内.裤……
22.小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
23、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
24.你说你落后个脑袋还戴个前进帽；炮轰的脑袋还梳个雷劈的缝。
25.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
26.恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。
27..姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
28.自从两个****自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称为文盲！
29.上床前请出示您的健康证。
30.在天愿做比翼鸟，在地愿为同圈猪！
31.虽在裸.睡中，但即插即用～
32.在喂猪的时候总会想起你……　　
33.这个字念：锊！
34.说什么都是废话——因为你就是个废人！
35.我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的朋友很NB地说：“我经常吃海鲜！”
36.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
37.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～
38.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了……　　
39.嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！！！
40.喂~请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
41.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
42.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
43.天哪！我的衣服又瘦了。
44.生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
45.以后不要在我面前说英文，OK？
46.名花虽有主，我来松松土！
45.流氓不害怕，就怕流氓有文化……
46.别人都在假装正经.那我就只有假装不正经.
47.水能载舟.亦能煮粥.
48.感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……
49.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
50.我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
51.爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩……
52.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
53.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友,还打咱的娃了
54.做ai 做的事，交.配.交的人.
55.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
56. 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥
57.人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
58.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
59.要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
60.西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
61.21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河安上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！
62.我假装认真地工作, 老板假装认真地付薪水
63.钻石恒久远，一颗就破产
64.当时我的结婚钻戒里下水道只有10公分！四分之一炷香之后，我终于决定结束这种每日提心吊胆的生活.......让老公再买个大钻戒备份！
65.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～
66.周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”
67.再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
68.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
69.最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪……
70.我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“Ctrl+C”接着不停地“Ctrl+V”呀@_@~~====

男爵

经典的笑话。真正的精辟

塘沽人

真是经典啊!好不容易才看完!

天静如水

第六辑
1、乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
2、西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…
3、我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁TM把火柴扔我胸口的？！
4、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
5、阿弥陀佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。
6、为了以绝后患，挖深点！
7、没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
8、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
9、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
10、老子不但有车，还是自行的……
11、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
12、我和你不一样，因为我是人。
13、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
14、她哥是****咋了？ 靠！你丫就不会入党？
15、上Google去百度一下
16、今天是植树节，咱也买点葱回家种！
17、生是她的人，死是她的吉祥物
18、要想富，少养干部多养猪…
19、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人
20、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！
21、白领算个P，养猪才洋气。
22、北京的交通差点饿死人！
23、小妞，来，大爷给你笑一个!~~
24、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”-_-!
25、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~
26、桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……
27、壮士，你怀孕了！

天静如水

第五辑
1.非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友……
2.去食堂打了份土豆烧牛肉，一不小心掉了块牛肉，结果只吃到了土豆！
3.我手太笨了，可他又太帅了~于是我一边织一边露出狰狞笑容盘算着：我就不信了，围上我织的围巾你还能那么帅！
4.一直想在中*南海举办我的婚礼，可就不知道还要等多久才能排上……
5.我曾经泪流满面地嘶吼着自己将再也不会为一个女人流泪，结果换来母亲的一顿毒打——那年我8岁。
6.愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有！
7.霍去病在我这个年龄不仅功成名就，而且都死了好几年了~~
8.前几天三姨对我说：“你家刚买完房子，你应该能找到对象了吧？”
9.记得导师曾说过，马克思写《资本论》的时候，写累了就会做几道微积分题来休息一下大脑。那时候想想马克思可真是个强人啊~可谁又能想到现在的我是边做着微积分边写写《资本论》的呢……
10.涉黄，已删除
11.吃大米饭时居然没吃到糊米，我感慨了：今天食堂又拿昨天的陈米来顶替了;
　　吃大白菜时居然没吃到虫子，我感慨了：今天食堂又买水淹的大白菜了；
　　吃炖肉菜时居然没吃到猪皮，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的泡油条了；
　　吃炒鸡蛋时居然没吃到蛋壳，我感慨了：今天食堂又让新来的丫头打鸡蛋了；
　　吃打卤面时居然没吃到抹布，我感慨了：今天食堂又不擦锅碗瓢盆了；
　　吃蛋炒饭时居然没吃到烟头，我感慨了：今天食堂又没用大师傅做饭了；
　　吃肉炒面时居然没吃到蚂蚱，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的肉末炒面了；
　　吃烧茄子时居然没吃到茄子，我感慨了：今天食堂又用酱油烧醋了；
　　吃土豆块时居然没吃到烂芽，我感慨了：今天食堂又卖黑心小土豆了；
　　吃烧豆腐时居然没吃到肥皂，我感慨了：今天食堂又得拿豆腐刷锅了……
12.火车上，一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了，这是一个故事；一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了，这是一个事故；我就纳了闷，为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事！
13.中国人比较注重隐讳。自孔夫子始，他老人家东游见两小儿便日；杜牧在《山行》中又教育我们要注意意境，比如“停车**枫林晚”；就连古人包办婚姻也强调说是“日”久生情。当然，数风流人物嘛，还得“坐地日行八万里”~
14.问：陈*良*宇同志9月案发后，为什么中央不再从外面调一个市委书记来，而是要扶正韩副市长？
　　答：因为国庆期间车票太难买了！
15.我的自行车左闸是虚拟的，右闸是随机的，车龙头是不可控的，车筐是奇异的，车座是非平稳的，车链与车身是无连接的，车胎是不饱和的，脚踏板与轴是互不相关的，挡泥板是可转置的，车锁与钥匙是相互独立的，整个自行车系统是离散的！
16.原来我才是这个世界上真正的傻子——大学**了我，我还给它钱！
17.我发现我已经成天使了，因为我天天上课都在听天书~
18.想做二*奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！
19.怀揣两块，胸怀500万！
20.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
21.哪里有美女，哪里就有幻想；哪里有幻想，哪里就有流氓！
22.世界，人，思绪，一言以蔽之：乱！
23.你们尽管来践踏我吧，因为我就是一陀屎！
24.从猴子到人需要一万年，从人到猴子只需一瓶酒~
25.一个美国黑客扬言要黑一个中国网站，结果他刚打开网页，电脑就被安装了四五个插件……
26.老子开始学好了，替人画像！一人30，两人50，去痣，添酒窝不另收费~
27.我到某公司干了一个半月，唯一干得像样的事就是成功劝走三个来实习的研究生~
28.小时候为了不让爸妈看见成绩单，于是就把它藏在一个很高很高的地方，还是搬着小板凳放的呢。结果特别后悔，爸爸回来一低头就瞅见了……
29.人家常说饭后吸烟不好，所以为了健康，我干脆就不吃饭了！（天涯开心乐园）
30.北大学生亲切地管自己的校医院叫做“小西天”……
31.一个农民拿着**材料走在大街上，走着走着就死了……
32.如果没有**，中国的性教育简直就是一片空白！
33.某人墓碑上刻着——感谢ZF为我解决了住房……
34.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭
35.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
36.心中有爱，看街上美女都是情人~

天静如水

第四辑
1、即使是有铁饭碗，里边没饭你吃啥去？
　　
2、挤在北京，给首都添麻烦了……
3、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
4、都是水何必装纯，都是狼何必装羊？
5、我饿了的时候就会改成:饿饿饿，曲颈向天歌
6、薏仁做是薏仁汤,小叮做事小叮当
7、明抢易挡 ,暗贱难防；****易躲，意淫难防
8、人在世上走，哪能不遇狗~``````
9、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
　　
10、各位乘客请戴好安全套，下一站：怡红院。
11、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严！
12、大便的离去，是马桶的追求，还是****的不挽留
13、日照香炉生紫烟,疑是熊猫在烧香~
14、常在厨房混，那能不切手
15、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上
16、与其生活在别处 不如做一钉子户
17、人肥胆囊胖，告别毛血旺。
18、毛主席说死人的事是天天发生的
19、薯片,我要仁和可立克
20、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
21、在这个大喜的日子里，我们感到万分悲痛
　　
22、来瓶82年的矿泉水
23、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。
24、别拿我对你的容忍当做你不要脸的资本！
25、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
26、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
27、我的车发出了手扶拖拉机的声音
28、脑袋空不要紧，关键是不要进水啊！
29、一失足成千古风流人物
30、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯
31、长江长江，我是黄河，我是黄河，靠，我真是黄河～～
32、不让吃猪肉了，看猪跑吧。
33、我的电脑是蓝屏的
34、宝贝儿，等我发工资我就带你去洗澡
35、别介，司徒雷登
36、 庄子不能解决的问题，老子帮你解决。
37、命好的人，白天晒太阳，晚上看星星。像我这样命苦的人，晒太阳的时候眼 前都是星星
38、古代时候的家长，最要提防自家少女怀春，现在的家长，最要提防自家少女怀孕。
39、电视上的广告说，有一种病，叫尿频尿急尿分叉，我忽然惭愧，这么多年，我撒尿撒的一点技术含量都没有。
40、牵手那是初恋，挽手臂才是爱人，互相搀扶那是老伴，一前一后那是偷情，搂脖子挎腰？大多数是买卖双方了。
41、世界上有三种人，男人，女人，贱人。
　　
　PS：“掰了喂”是英文，我太有才了……

天静如水

第三辑
1.和谐校园里，骑自行车的也许是个博导，而开奔驰的则可能是位后勤……
2.凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！

3.妹妹看完我大学交的几个女朋友照片后，一个劲儿地夸我不好色！－－！
4.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
5.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
6.大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”
7.年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
8.放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……
9.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把上海最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
10.女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
11.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～

12.万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭
13.哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
14.假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
15.朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……
16.女人是水做的，所以可以用来败火！
17.PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
18.昨天烧纸，旁边一50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧……”
19.数学系party员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
20.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
21.华为一员工在马蹄山P C被公共安全专家抓获成为公司年度丑闻，开除理由：去那么便宜的地方，让公司颜面何在！
22.我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天，她上来就打字道：听说你是杭州的鸭？
23.问：如果生命还剩下24小时，你想怎么过？答：我会去上一堂英语课，因为每次上英语课我总有一种度日如年的感觉……
24.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻得这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！
25.别总讨论迁都迁都的，就拿北京可劲儿造吧！
26.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
27.他很能吃，他的英文名字叫David！
28.肉的理想，白菜的命！
29.一分一分，省到结婚。
30.逼是一样的逼，脸蛋分高低～
31.都说风水轮流转，啥时我才拥有五百万？
32.谁可以是Mao.ZD
　　又是诸葛亮
　　他
　　就是
　　唐国强
33.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井……
34.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
35.愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！
36.从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了……”
37.最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得 ! 太像真的了”。
38.你们少吃点甜的，我有糖尿病!!
39.婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。------得不到的才是最好的。
40.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
41.哲学家不是法定的。当你想同一件事情，超过5分30秒，你就成了哲学家。
42.我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”
43.一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
44.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
45.工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
46.懒惰有一点特别招人喜欢，那就是，不用学就会。

天静如水

第二辑
、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
1、长得真有创意，活得真有勇气！
3、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
4、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
5、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
6、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
7、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
8、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
9、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
10、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
11、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
12、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
13、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
14、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
15、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
16、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
17、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
18、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

19、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
20、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
21、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，TW问题就是如此。
22、看尽天下A.片，心中自然无码。
23、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
24、如果我做了皇帝，就封你当太子！
25、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
26、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
27、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
28、男人们幻想着我，我幻想着天堂
29、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
30、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
31、波大的不一定都是****，还有可能是肿瘤。
32、保养是包养的前提，包养是保养的目的
33、天涯何处无芳草，还是母乳喂养好
34、白天文明不精神，晚上精神不文明。
35、男人的钱多到自己的女人都花不完的时候，肯定有别的女人自告奋勇地站出来，要求来帮忙花。
36、这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的。
37、“可摸卑鄙来次够”英语六级可以过！！！