20条最新爆笑段子

我学者

     1.昨天买了张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。。。全是体香……

2.老婆逗儿子说：我和你爸再给你生个妹妹咋样？儿子：我知道你们这是图省事！望着我们疑惑的样子，他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！呃……≡(▔﹏▔)≡

3.某日夜里，开封府突然起火。包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。看着府中的大火惊魂未定。突然一个救火的走了过来，拍了拍包大人的肩膀，说：＂哥们你厉害，都烧成这样了还跑那么快。＂

4.包租婆来算房租时，算下来是1999元。我给了20张100元给她，看看口袋刚刚也有一元，就递她说，我这里刚刚好有一元，不用找了。她懵了一下，也收下了。过后我想想，感觉好像哪里不对劲啊...

5.我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。我说你自己想想，每次见面你都要夸下海口。

6.一饕餮客网友的表弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X，挑工作，还列了最低要求：1、大企业（最好外企）；2、公司有专车（最好能配私家车）；3、工作氛围好（最好同事和客户都是年轻人）。 现在，他在肯德基当外卖配送员。

7.跪求一首粤语歌，高潮如下：跪求一首粤语歌，高潮是这样：X是一个字（一个X代表一个字），“XXXX XXXX . XXXX XXXX. XXXX XXXX X X X X. X X X X X. XXXXX.XXX XXXXXXX.”跪求啊！——你别跪，我给你跪了！

8.从前有座山，山里有座庙，庙里有个小和尚，还有一个老和尚。有一天，小和尚对老和尚说：爸，下雪了。然后老和尚说：恩，快去对面山头的尼姑庵给你妈送外套去……

9.晚上去超市，老公和三岁的儿子先上车了，上车后车顶灯亮了，一会儿又灭了，儿子不解地问：爸爸，灯怎么灭了？他爸说：自动关的。儿子一脸愤怒的说：谁是自动？干嘛关我们的灯？

10.带女儿去参加婚礼，“来，祝阿姨早生贵子！”“阿姨早生贵子！”女儿脆生生的喊话逗得在场的人都笑了。笑声中她认真地问我：“阿姨生的柜子是有抽屉的吗？”

[tr][td]11。地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了。” 那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机：“喂，爸，什么事……”

12.宅在寝室没事就从网上下载了几个特效声音，相当逼真。晚上熄灯之后大脑短路，在阳台外放起鞭炮声的录音，响了一分钟……然后楼上开始不断有人骂了，我大喊了一声：是哪个王八蛋骂的我！ 然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。不一会，楼管带着保安上来了……

13、一饕餮客网友说，每次约女友吃饭都很纠结，因为，当你打算约她的时候，有一半可能她已经吃过了；即使她没吃过，有一半可能她不饿；即使她饿了，有一半可能她不想跟你一块吃，想让你带饭；即使她想吃，还有一半可能，周围都吃烦了。所以，约女友吃饭成功的概率是：0.5*0.5*0.5*0.5=0.0625，也就是大概约会16次成功一次，我勒个去！

14、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

15、我：爸，我觉得你大女儿越长越漂亮了，父亲节快乐。

爸：哈哈...！谢谢...！

16、怎么才能毁掉一段很有哲理的话？

其实方法很简单，只需在后面加上这样一段文字即可：上面的文字，引发了你怎样的联想或感悟？请围绕材料写一篇不少于800字的文章。要求选准角度，明确立意，自选文体，自拟标题；不要脱离材料内容及含意的范围作文，不要套作，不得抄袭。

17、晚上带小外甥女出去溜达了一圈后回家，进入楼道时，声控灯亮了，她凑近我耳边小声说：姑姑，我们把灯吵醒了。

18、一句话鬼故事：我有一个大学同学，高中时掉进河里淹死了。

19、“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么？”“2b青年”

20、有人说，像屈原这样的伟人。至少应该放30天假来纪念他。这句话说到我的心底里去了。。。