你一个汤圆你叫J8啊叫？

我学者

　　1、睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个U。

　　2、一同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，搜狗可以。”

　　3、男：“最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着？”

　　女：“《咱们结婚吧》”

　　男：“好啊好啊！”

　　4、表姐分手了，找我哭诉。

　　原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。

　　我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。

　　她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”  

　　5、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。

　　女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。

　　女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。

　　女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。

　　女：好爱你。男：也爱你。

　　旁边男人敬佩得目瞪口呆。

　　男人挂了电话，问：这是谁的手机？

　　6、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，

　　于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”

　　周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

　　7、开封府组织野外烧烤。 展昭：“肉我包了。”

　　公孙策：“烤具我包了。” 王朝：“蘸料我包了。”

　　包拯兴致勃勃问：“那本府包什么？”

　　公孙策道：“当然是包黑炭啊。”  

　　8、记者采访扫地大妈：您对这次青岛输油管道爆炸有什么看法？

　　大妈一脸正义：“没让老百姓赔管道就不错了”；

　　记者又问大妈：您认为红十字和中石化的区别是什么？

　　答：一个要钱，一个要命；

　　记者：那共同点呢？

　　答：都不要脸；

　　记者再问大妈：那你和我的区别是什么？

　　大妈立即回答：我敢说，你敢报道吗？

　　9、还记得许多年前的微博

　　那时的她还没夫妻缘尽

　　没有恒大也没有她

　　没有一天五对表白的奇葩

　　可当初的我是那么快乐

　　虽然只有一把破木吉他，

　　在街上，在桥下，在田野中

　　散发着无人问津的新闻

　　如果有一天，

　　我老无所依

　　请把我留在，

　　在那微博里

　　如果有一天，我悄然离去

　　请把我埋在，在头条里，头条里

　　10、好热，全身都好热。

　　你是谁，要干嘛！

　　这是哪里！

　　不……不要！放开我！

　　……啊，好痛，不要！

　　太粗了，太硬太长了，不要进来！要死了啊。

　　啊……唔……我变得好奇怪

　　……啊……哈啊……有什么流出来了。

　　不，不要用嘴吸那里！

　　我，我要去了，

　　啊～～～～～～～～～卧了个曹的，