文革笑话

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１、‘金”不如“锡”
    极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产
大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。
    大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他
说：“大家伙想想，金子，多少钱一斤？锡，多少钱一斤？说“金”不如
“锡”不是混帐话吗？”
    大家点头称是。

２、兄弟吵嘴
    兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。
    爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是
你妈？你妈不是他妈?你奶奶的！”

３、“好马，快刀”
    “文革”时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：“到这里来不
能只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部
长……，“团长，我明白了。”
    “你明白什么？”
    “我这辈子不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记，部
长……，我给剧团打水扫地得啦。”
    “那为什么？”
    “因为我身上缺少两件宝。”
    “哪两件？”
    “好马，快刀。”
    “什么马？”
    “溜须拍马。”
    “什么刀？”
    “两面三刀。”

４、“老王八蛋”
    文革当中，军宣队从上级领来了中央首长的一个“重要指示”。当
夜，政委就召集“积极分子”开会，郑重地宣布剧院的副院长、总导演焦
菊隐还有严重的反革命罪行没有交待，必须马上突击审讯，穷追猛打。至
于究竟是什么罪行，政委为了防止扩散，秘而不宣。于是，从晚上11点
一直审讯到次日早晨8点，焦先生站在那里愁眉苦脸地想来想去，实在是
想不出还有什么没交待的罪行。大家敲桌子打板凳，连吼带叫，也无济于
事。最后，政委无奈，让人把焦先生押下去，又极为机密地透露出笔记本
上的“天机”———“无产阶级文化的伟大旗手”江青同志，在一次谈话
中说：“焦菊隐这个老王八蛋！”

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５、观感
    “文化大革命’中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的
照片。
    记者为了听取反映，特地去访问老农。
    “老大爷，挑看了这张照片有什么感想？”
    老农溉声：“我很害伯。”
    “怕什么？”
    “她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。”

６、“万寿无疆”和“永远健康”
    一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。
    一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不
是病兔吧？”
    老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永
远健康！”

７、《智取威虎山》（其二）
    大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。
    有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了
劲砸下去，臭炮。
    前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。”
又一挥枪，没响。急了，“我代表党”，还是没声。总不能这么老耗着
呀，栾平的后脖子提着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了
一声“去你妈的”，转身插枪入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看
也没看，梆的就是一下，这次响了。正打在子荣的命根子上面。

８、《智取威虎山》
    杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷
一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一
枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩。
    有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具
一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。
    道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输
给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸
给关了。
    众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。

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９、：“江青同志，您先走！”
    精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还
会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，
说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天
后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定
了”。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青同志，您先
走！”

10、“说文革的好处”
    还债文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大
爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的
十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。
李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”
文革笑话(第二集)2007-03-02 22:11１、 某领导念毛主席语录：
    “人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。

２、 “我翻身了。”
    文革时期.一天，北京街头围着一些人。
    高干路过，觉得很奇怪，便挤进去看……
    原来地上有一个死尸，胸前还被人写上了大大的"我解脱了。”
    高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。
    结果尸体背面写着：
    “我翻身了。”

３、把记者吓饱了
    “文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访
当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，
很容易就找到了这位人物。
    “请问，你原籍在什么地方？”
    “我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
    标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好
吧？”
    “先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”
    记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟？”
    “全世界受苦人都是我的阶级兄弟”记者落荒而逃。

４、春耕忙
    某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。
    忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对"再教育”对象表示信
任，派他们登台表演。
    幕启，英姿飒爽的报幕员道：“下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想
念红太阳》全场掌声雷动.贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命
派。
    音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《F大调浪漫曲》。
    继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。
    报幕员介绍说：“下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》"。

５、大粪要紧
    几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人
不慎滑倒。
    担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起
来。
    跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、
铿锵有力地说道：“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”

６、等不及了
    江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张
春桥拾起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
    江青说：“看什么？小车过河叫老帅，这是我的绝招！”
    张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢！”
    江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”

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７、公有制
    在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是
这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听
她指控道，"……，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私
有财产……"，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦
于没有什么合适的借口。
    只见有位学生跳上台来，"在社--会主义的中国，怎么能允许这种事情
发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你
的私有财产呢！？"，“一定要把她当成公有财产！”
    一群老婆某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九？一三”林彪
事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往
苏联跑。
    那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着
老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”

８、喊口号
    10年浩劫中。某造反派头卫彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准备
就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于
找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面强的郑三，他要
喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地
说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句口
号，怎么样？”
    郑三连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”
    “哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑
三拉得更紧了。
    “我脑子不好，记不住。”“就一句：卫彪精神不死，记住了吧？”
    郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”
    追悼会开始了。轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”
    秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精
神！”
    郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”
    秘书急了，一跺脚：他妈的，喊来的！”
    郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”

９、活学活用
    10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录。
    有一位老太太去买菜，售货员说：“‘为人民服务’，你买什么？”
    老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜
来。
    售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批
陷’！”
    老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大
意’！”

１０、家长的训斥
    “文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。
学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’
(形而不学)、‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸
往那儿搁！”  １、家庭出身
    毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，
个人成分等，所以搞得人人都特紧张。
    话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。
    走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛
仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为
他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”
    那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”
    护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”
    那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”

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２、结婚的革命礼物
    “文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些
“革命书籍”。
    有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，
妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能
吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，
恐怕都用不完呀！”
    “没关系。”丈夫开导妻子说：“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有
穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，
有什么用不完的呢！”

３、解“形而上学”
    极“左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。某
头头问被改造的“老九”：“什么是‘形而上学’？”
    “‘形儿上学’是一个哲学术语，指看问题观点直观……”
    “说什么‘哲学’，你就说‘上学’吧』”老九索性信口道：“就是
就有个小孩叫‘形而’，背着书包去上学，小孩看问题当然直接又简单，
所以‘形而上学’就是指看问题简单化。”
    造反派头头很满意：“这才符合人民群众的事情。”

４、今不如昔
    批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例
如今天批“克己复礼”，明天批“天才论”。每次开会照例有书记之类的
人作报告，有人领呼口号，最后还动员大家自由上台发言，联系村里实际
批林批孔。可是农民反映不积极。这一天，批判主题是林彪的“今不如
昔”论。报告作完，口号呼完，照例请大家上台联系实际，批林批孔。突
然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：“社员同志们，前两天开会，
俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，‘添菜论’。今儿俺可
是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什么‘金
不如锡’。金多少钱一斤，锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……”

５、李时珍要今朝来
    “文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部
去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……？
    这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有？”
    翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
    “噢，没有来，快用小轿车去接！”
    翻译急得直搔头皮。
    “呀，他在理发？不行，叫他马上就来。”
    翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明
朝……”
    “明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。

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６、历史测验
    “文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：
    “巴黎公社为什么失败？”
    有学生答：“因为没有学大寨。”

７、驴吃麦子
    文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然
发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，
教授大叫道：

８、茅坑门联
    记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录
二则以博一笑：
    其一：天下英雄豪杰　到此低头屈膝
    世间贞女节妇　进来解带宽裙
    横批：天地正气其二：
    屎落塘中　震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇）
    尿淋壁上　展开万里江山
    横批：气冲斗牛……

９、哪里作背景
    江青有一次到新疆，问一位新闻记者：“听说你走遍了山山水水，我
想拍一张相片，你告诉我，选择什么地方的山水作背景最好呢？”
    记者一边思索，一边自言自语：“终年积雪的天山，风光秀丽的伊犁
河畔，气侯炎热的吐鲁番盆地，风消漫天的戈壁滩，戈壁滩，哦，对啦！”
    记者高兴地拍着大腿说：“首长，我看有一处地方．您用来作背景最
合适不过了！”
    江青急忙问：“快说！什么地方？”
    记者答：“蒙古的温都尔汗。”

１０、念念有词
    “文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会
打离婚。公社干部调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不？”
    女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚！”
    男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干！”
    公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不
管。”
    女的不服气，拉住公社干部道：“‘全心全意’，俺偏偏要离！”
    男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩
全不顾！”
    “你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：”‘为人民服
务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时
光。”

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１、批斗老爸
    文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要
他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我
爹！打倒我爹！”
    这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”

２、批林批孔大会
    某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人
喊口号：
    （领）打倒林彪！
    （众）打倒林彪！
    （领）打倒孔老二！
    （众）打倒孔老二！
    （领）狠批克己复礼！
    （众）狠批克己复礼！……
    口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达
室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电
话！”
    于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：
    “王主任有电话！”

３、批判会上
    在1976年“反击右倾翻案”那时，四川有个工厂开会逼着工人“批
邓”，不批不准回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作
难呢。
    忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：“邓小平！喊他主
持中央工作，他搞些啥子名堂哟！他不抓纲．不抓线，不抓阶级斗争，光
提倡养猪。嘿，邓小平喊大家养猪，还要喂大肥猪！那个大肥猪嘛，膘
厚，脂肉多哟！蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了
吗，胆固醇就要高呃！胆固醇一高嘛，冠心病、高血病、心脏病、脑血
栓，跟着就要来哟！好恼火哟！你说他毒不毒，硬是毒得很啊！”
    他发言完毕．沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑，
批判会就这么散场了。

４、骑不得
    一天，江青骑马出门游逛，见一个骑毛驴的老大爷迎面过来。就说：
    “老头儿，白色的高头大马我骑腻了，我想骑一骑你的小毛驴．过一
过瘾。”
    老大爷慌忙说：“老佛爷，千万骑不得，骑不得呀！”
    江青怒形于色，说：“胡说！当年武则天敢驯服烈马，难道老娘连毛
驴都骑不得？”
    老大爷说：“我倒不是那个意思。听说有支歌儿，只因为叫‘马儿
哎，你慢些走’，这支歌结果被您给枪毙了。要知道．我的小毛驴走起路
来比马儿馒得多哩。如果您骑上毛驴，岂不是三打两抽，没几天就把它折
磨死了吗？”

５、取得联系
    想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许
是习惯成自然，问道：“组织上还有什么交待？”书记严肃地：“出去后
尽快取得联系。”

６、三改婚联
    特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事发生在“文
革”期间的1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五·一”结婚。那
时候讲究破“四旧”，立”四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要
贴的，于是拟了一副：

    两个节约能手    一对勤俭夫妻——勤俭持家

    生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤
俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”老贫农听了，只得将对联改成：

    两个生产能手    一对劳动夫妻——劳动光荣

    真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在
天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改！”老贫农又
将对联改为：

    两个革命能手    一对团结夫妻——相亲相爱

    恰好，公社“大批判办公室”主任下来检查运动，见到这副对联说：
“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗？”
老贫农听了，吓得连忙找人商量，于是改为：

    两个斗争能手    一对矛盾夫妻——你死我活

    对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公
室”主任也是“五·一”结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，
主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。(黄显环)

７、死活未定
    “文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人
公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。
    团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查，
就演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了剧本
修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳
低语了几句，演出就开始了。
    戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二值领导听
了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完？”
    编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到
医院动手术，目前是死是活还没确定。”

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８、为名遇殃
    某机关干部张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被
打成反革命，成了“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子：“我犯
了什么罪？”
    “你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是
‘成立江山’、妄想东山再起吗？”造反派头头说。

９、为啥迟到
    一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来
了一会儿，王洪文傲慢地问道：“你们为啥迟到了？”
    “我们没有你快呵！”老帅们冷笑了几声，又接着说：“你是坐直升
飞机来的！我们是一步一步走来的！”

10、西北风少了
    一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：“这几年国内形势大
好，你们这里的变化也很大吧？”
    队长不假思索地说：“最大的变化是西北风少了。”
    张春桥不解地顺：“为什么？”
    队长答道：“你们宁要社--会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员
们把西北风给喝光了。”

王友朝

文章实在：只有经过文革的人，他，她，都会说这不光是笑话！！！而且确有其事哇！！！

峡山散人