肯德基里的搞笑顾客超级大集合，保证笑破你肚子

东方昊晟

   1
　　一对情侣走到前台商量了很久，双方达成共识后对我说：“我要吃鸡腿（平滑音，北京人不太爱这样说）。”
　　我：“好的7.5元一个，您要几个？”
　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情十分夸张）
　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　情侣：“那我换成蛋挞吧。”
　　我：“好的，4.5元一个，您要几个？”
　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张比较级）
　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　情侣：“那我换成蛋卷吧。（平滑音进行时）”
　　我：“好的，3元一个，您要几个？”
　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张最高级）
　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　情侣：“怎么贵成这样？！外面卖得比你这里便宜多了！真是的！没道理！我们不是花不起钱。”（表情很愤青）
　　我：“对不起，那您还要么？”
　　情侣：“我们不要了！”（甩手而去）
　　[靠！我什么都不说了。]

　　2
　　一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”
　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai（快）点！”（爆发了）
　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]

　　3
　　一个男人要买汉堡：“我要一个汉堡。”
　　我：“好的，您要哪种？”
　　男人：“你说呢？你看着办吧！”（相当不耐烦）
　　我：（绝对茫然）“噢，先生，我给您介绍下……”
　　男人：“不用！！！我还不懂什么叫汉堡么！”（BH ）
　　我：“不是不是，价钱不同……”
　　男人：“你怎么那么啰嗦啊！你耽误我时间了知道么！我的时间很宝贵！你给我快点，要不我告你！”
　　我：（随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中）
　　[什么都不说了，那位先生，我是学法律的，你要是想起诉我就在30天内，别过了诉讼时效。你要是写不出起诉书，我可以帮你免费起草！~]

　　4
　　一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]

　　5
　　一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]

　　6
　　一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
　　我：“好的，15元。”
　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
　　女人：“你让我怎么拿啊？”
　　我（无语）
　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）

　　7
　　那天有一个大妈进来，问我：“姑娘这卖菜吗？”

　　8
　　有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
　　我：“啊？？不是，是……”
　　顾客：“你别说了，听我说！”
　　我：“好……”
　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
　　我：……orz

　　9
　　顾客：“我要这些。”
　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
　　顾客：“这是哪儿？”
　　我：“这是肯德基。”
　　顾客：“这不是麦当劳啊？”
　　我：笑

　　10
　　有天一个男顾客一进门问我：“你们这儿有牛排没？”
　　我笑着回应他说：“没有。”
　　他来句——“ 没有还开什么店？！”
　　我郁闷！

东方昊晟

　11
　　我：“您好，欢迎光临！”
　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
　　我：“您要点什么餐？”
　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
　　顾客：恍然大悟！

　　12
　　顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
　　我：……

　　13
　　一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。
　　可他却面无表情地转身飘了. 我转身看看经理，经理也很惊讶。
　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”

　　14
　　听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！!~~~~~~~~@#$%^&*”

　　15
　　中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……

　　16
　　有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”
　　我说:“不好意思，没有!”
　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”

　　17
　　一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。对我说：“给我两包番茄酱!”
　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
　　帮主：“好吧。”
　　我：晕

　　18
　　顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
　　我：狂汗……

　　19
　　一名顾客走到前台。
　　顾客：“给我一个小碗。"
　　我：“啊？”
　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
　　顾客：“苹果的。”
　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　我：“能！”
　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　顾客：“那黑色的是什么？”
　　我：“那是巧克力的。”
　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*

　　20
　　有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”
　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”

东方昊晟

　21
　　一位顾客买鳕鱼条。
　　顾客：“我要鳕鱼条!”
　　我：“好的，八块五一份。”
　　顾客交完钱，我把鳕鱼条放在餐盘中。顾客很是惊讶。
　　顾客：“怎么这样小？”
　　我：“啊？都是这样的啊。”
　　顾客指着图片道：“你那画上的怎么那么大？”
　　我：“那是图片，按比例放大的。”
　　顾客：“你这不是骗人么！我就要图片那么大的!”
　　我：“啊？”(实在没辙了，取下图片放在餐盘里。)“您看，连餐盘都放不下，要给您这么大个的您吃着不恐怖啊！”
　　[我不听不知道，听完我比顾客还惊！]

　　22
　　给你们说个最绝的——
　　还是肯德基刚开始推出甜筒的时候，一天一个中年男人拿着暖壶进来，说:“给我来50个甜筒。”
　　服务员说：“甜筒只能外带，您要这么多怎么拿呢？”
　　那个男人说:“你没看我拿个暖壶啊？把它都装进暖壶～！”
　　最后，管理组将圣代机调好流速，按照打50个甜筒的时间，将冰激凌打进暖壶，还免费送了他一个全家桶的空桶，将50个脆皮装进去，盖盖。男人非常happy的举着暖壶，拿着桶走了。
　　……全店员工无语……

　　23
　　一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”

　　24
　　“烤翅怎么卖？”
　　“八块五一对。“
　　“哦好，给我来三根儿。”

　　24
　　“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”

　　25
　　一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
　　我说：”１２。”
　　她说：”那批发哪？”
　　我无语～～～

　　26
　　一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？”
　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”

　　27
　　还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来了。
　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～

　　28
　　有一天一顾客打电话。
　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”
　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”
　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”

　　29
　　某日，一色男点餐，见前台收银员MM很漂亮，于是轮到他点餐时，他对那MM说:“小姐，我要一杯可乐不要水，一个汉堡不要腿！”
　　前台(包括其他点餐顾客)全盘笑倒!

　　30
　　一大爷走进KFC。
　　前台的收银员MM招呼着大爷:“欢迎光临肯德基，大爷您这边请~！”
　　大爷：“小妹妹，你们这儿有牛奶卖吗？”
　　MM：(面带甜美的微笑回答):“ 有的~大爷~！”
　　大爷:“太好了~给我来1斤！”
　　MM:无语ing~~~

东方昊晟

31
　　“来个火炬。”
　　“啊？”
　　“就是拿在手裏的那种。”

　　32
　　KFC：“下午好，欢迎光临肯德基，X号机为您服务！”
　　顾客（女）：点头微笑
　　KFC：“你好女士，在这吃还是带走？”
　　顾客：“打包带走！”
　　KFC：“好的，您需要什么？”
　　顾客：“你们这里有什么？”
　　KFC：“有汉堡，鸡翅，鸡块，肉卷，薯条……”
　　顾客：“哦！都是鸡肉！”
　　KFC：“嗯，您看你需要点什么？”
　　顾客：（看了价目表许久）“嗯，我要一斤鸡爪！”
　　KFC：……
　　（值班经理跟我大眼瞪小眼，再次憋的脸通红）

　　33
　　KFC：“你好，欢迎光临肯德基！”
　　顾客（男）：“嗯好！”
　　KFC：（微笑）“你好，先生在这吃还是带走？”
　　顾客：“带走呀！”
　　KFC：“好的，您需要什么？”
　　顾客：“一份薯条。”
　　KFC：“嗯，一份薯条，先生大份的可以吗？”
　　顾客：“行，再来个……雪山盖顶！”
　　KFC：（想起了某饭店里的糖拌西红柿）“……对不起先生您要什么？”
　　顾客：“就是你们这新推出的那种饮料么！上面是白的下面是红的么~！”
　　KFC：“您说的是这个吗？”（餐牌上的雪顶草莓沁饮指给他看）
　　顾客：“对！就是这个雪山盖顶！给我来5个！”
　　KFC：……（憋红了脸）“好的，先生你点了……一共XX元，稍等帮您配餐！”（转身笑成一团）

　　34
　　某日
　　KFC：“欢迎光临肯德基！”
　　顾客：“哎，好！”
　　KFC：“晚上好，先生在这吃还是带走？”
　　顾客：“带走！”
　　KFC：“好的，您需要点什么？”
　　顾客：“烤堡。 ”
　　KFC：“对不起先生，您点的烤堡没有了，您换别的汉堡行吗？”
　　顾客：“不要，我点个老北京吧！”
　　KFC：“对不起，您点的老北京也没有了。”
　　顾客：“（有点急噪的）那你说还有什么能吃的吧！”
　　经理过来：“对不起，先生您看今天我们都快打烊了，所以东西都不多了，请您见谅！”
　　顾客点了腿堡走后——
　　经理：“以后顾客不管点什么东西，不能说什么没有了，没有了的，什么就没有了，要懂的说话的技巧，告诉他不是没有而是卖完了，或是需要等待很长的时间！知道吗？记住，什么时候也不能对客人说没有！
　　KFC：“哦……”
　　翌日
　　KFC：“欢迎光临！”
　　顾客：“嗯。”
　　KFC：“你好，先生打包还是在这吃？”
　　顾客：“打包！”
　　KFC：“好的，您需要什么？”
　　顾客：“给我来一打啤酒！”（掏钱中……）
　　KFC：（想了想经理的一番话……）“对不起，先生，啤酒卖完了！ ”
　　经理：（眼珠子都快瞪出来了……）

　　35
　　一位顾客走到前台。
　　顾客：“我要酱。”
　　我：“好。”(递给他一包番茄酱)
　　顾客：“不是这个。”
　　我：“嗯？是千岛酱？”
　　顾客：“不是。”
　　我：“那您要什么？”
　　顾客：“酱油，最好来点醋。”

　　36
　　一位顾客走到前台。
　　顾客：“我要草莓新地。”
　　我：“好，一个草莓圣代。”
　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
　　我：“对，先生您真聪明！”
　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
　　我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*

　　37
　　第一天推出鳕鱼系列的时候——
　　有个顾客走到我面前点餐，我向他介绍：“要不要尝一下新推出的深海鳕鱼堡？”
　　顾客直接说：“吃好几天了 天天都说是新推出的……”
　　我无奈……

　　38
　　关于那个鳕鱼系列已经无语了……经常可以听到顾客在前台问：“小姐，你们这个鳄鱼系列……“

　　39
　　今天早上
　　KFC：“早上好，欢迎光临肯德基！”
　　顾客（男）：“嗯，好！”
　　KFC：“先生是在这吃吗？”
　　顾客：“嗯，聪明！”
　　KFC：“先生要吃点什么？”
　　顾客：“不知道！”
　　前后的对话十分紧凑，当时前台的伙伴都笑倒了……

　　40
　　一日
　　总配：“前台建议一个桶餐（全家桶）了，加油！”
　　顾客：“来一个桶！”
　　前台：（超级兴奋状）“总配包个桶！”
　　总配：“优秀啊，前台**！”（总配忙作一团）
　　顾客：“我要一个甜筒啊？”
　　全体人员晕倒……

东方昊晟

　41
　　一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”
　　我当时真的不想干了！

　　42
　　早餐时段
　　顾客：“我要一个辣汉堡加蛋。”
　　我：“抱歉先生，我们没有辣汉堡加蛋，有田园加蛋，但不是辣的。”
　　顾客：“那我想吃辣的。”
　　我：“那您就要一个辣汉堡可以么？”
　　顾客：“那你们的鸡蛋呢？”
　　我：“在后面。”
　　顾客：“那我就要辣汉堡加蛋！”
　　我：“对不起先生，我们这里没有那种产品。”
　　顾客：“就有辣汉堡是么！”（生气）
　　我：“对。”
　　顾客：“那你们的鸡蛋怎么卖！？”
　　我：- -。。。。。（哭泣）

　　43
　　顾客：“小姐！”
　　我：“怎么？”
　　顾客：“可乐能续杯么？”
　　我：……

　　44
　　汉堡放在餐盘中奉客。
　　我：“您这餐齐了。”
　　顾客：“我们四个人吃，你给我把汉堡切成四瓣。”
　　我：“啊？??????”
　　[这是汉堡，不是Pizza]

　　45
　　一位顾客买甜筒，
　　顾客：“我要两个甜筒。”
　　我：“好的，六元。”
　　我把甜筒递给顾客。
　　顾客：“你把甜筒给我放在餐盘上。”
　　我：“放不了，您还是拿着吧。要不倒了。”
　　顾客：“你可真抠，连个餐盘都不舍得给。你给我拿过来，我就不信放不住。”
　　我很无奈，只好拿了一个餐盘给他。 顾客把甜筒放在上面，果然立住了。顾客很自豪，鄙视地看着我。
　　顾客：“看见了么！”
　　我：“看见了，真开眼，您真聪明。”
　　顾客瞪了我一眼端起盘子就要走。就在他端起的那一刻，甜筒全倒在了盘子里。
　　顾客很气愤：“这是怎么回事？！怎么倒了？”
　　我：“这是怎么回事？！怎么倒了？”
　　顾客：“是啊！我问你呢！”
　　我：“我怎么知道，这个方法是您想出来的。 ”
　　顾客：“你没跟我说要倒的！你得赔我！”
　　我：“你再说一遍！”

　　46
　　我在前台点餐的时候，遇到过很多回：“给我来个墨西哥卷饼！”
　　行，卷饼就卷饼！

　　47
　　我们餐厅真的试过有人非肉的呢。 还是前台IC接的。搞笑。
　　那天我上厨房，我们餐厅厨房\\总配\\前台连一线。
　　正闲着，忽然前台IC说了句惊天动地的话：“总配来个辣包非肉，多菜多酱。”
　　当时我们还以为又是开玩笑呢，谁知道来真的。
　　哎。现在的有钱人啊就是不一样。

　　48
　　你那算什么，上星期我在总配烤汉堡，前台喊：“要６个不加肉，不加菜，不加酱的香辣堡。”
　　把我说的想了半天？问：“什么都不要怎么怎么知道是香辣堡？”
　　最ＢＳ这样来Ｋ装Ｂ的，１２块一个不会出去买面包啊？！

　　49
　　上次一顾客拿了一整张的优惠卷，说：“要全部。”
　　我的伙伴带着迟疑的眼神问：“你确定全要吗？”
　　那人说：“当然了再不用就没用了。”
　　伙伴费了九牛二虎之力，用了5分钟终于配器齐了，收钱时，那RD惊：“怎么？还要钱？”
　　收银员解释了半天。
　　那人还咆哮：“靠！收钱不早跟我说？”走人……
　　收银员无语了N久之后大骂BT

　　50
　　我晕，我在那上班，好有味，有人说他今天杀了两个土鸡，问我们这儿买不买？！

迎风大唱

嘿嘿,笑笑了

东方昊晟

哈哈，顾问扫楼来了

迎风大唱

这么厉害啊，保护肚子，不看了

雨中彩虹

  

迎风大唱

注意肚子