中花
标题:
08新笑话20个出炉了(笑死不陪命)
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作者:
一鹤在天
时间:
2008-10-26 10:03
标题:
08新笑话20个出炉了(笑死不陪命)
1.录取资格
小露丝去考贵族幼儿园,面试时老师取出一张10元的钞票问:“这是什么?”小露丝很快回答:“这是奶奶给乞丐的废纸.”老师说:“好了,不用考了,你已被录取了。”
2.金牙齿
话说某天我到幼儿园实习时,与一个小朋友玩的正起劲,突然间我眼睛一瞄,看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候,此时只见他一脸正经的对我说:“老师!这要你很久不刷牙才办的到哟!”
3.结婚了吗
四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影,她问:“妈妈,这是你和爸爸什么时候照的?”我回答:“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”她抬起头,纳闷地:“那后来你们结婚了吗?”“。。。。。”
4.触动
(儿子赖在床上不做作业)
父亲对儿子说:“如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。”
儿子说:“才不想工作呢。”
父亲:“那你最好也别结婚,成家。”
儿子:“才……不要结婚呢!”
父亲:“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”
儿子:“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”
5.我想要一只狗
安娜的妈妈又怀孕了,她问安娜:“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢,还是妹妹?”安娜想了想说:“我只想要一只小狗。”
6.蚂蚁
(阴天,北京的某双语幼儿园。)小班的一小朋友兴冲冲找到老师:“老师,墙根有好多蚂蚁在搬家!”年轻的老师心想:要抓住这个好机会,让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他:“蚂蚁怎么说啊?”小朋友愣了一下,脸涨得通红,憋了半天最后带着哭音回答:“它,它,它什么都没说!!”
7.领导全发短信后?
领dao发短信给女秘:想死你了,在国际大酒店1203号房,快来!却不小心按了全发键。片刻,回复纷至。
女秘书:德性,干嘛猴急!
女友:昨晚刚做,现在又要?
女科长:领dao,今天不行,大姨妈来了!
男副主任:我咋不知道你也是同志啊?!
女部下:马上到!
对门王姐:今天老公在家,明天行吗?
女副主任:你才想起我呀?
离异女同事:早不说,我离异都半年了!
女副科长:在外面办事,要两小时后才到!
女上司:去那么远干吗,到我办公室来!
老婆:花那冤枉钱干嘛,回来!
8.派你们在晚上在太阳登陆
美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员:“鉴于美国人已经在月球上登陆,现在苏联决定,马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊,哽咽道:“您不知道吗,勃列日捏夫同志,我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说:“你以为政治局没有考虑过吗?我们已经决定,派你们在晚上在太阳登陆!”
9.结婚储蓄
有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”
妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。”
10.奶牛不戴胸罩
发猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子!”
猫很生气的说:“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀!”
11.遗物
男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗?夫人?”
女人:“可以。我就是他的遗物。”
12.偷窥的工作
一位男作家在杂志辟一专栏,专门为读者解决一些生活上的难题。
一日,有位读者投书:我是一家女鞋店的男店员,我有一件非常困扰的事,不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆,每天从早到晚,顾客总是川流不息,所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事,但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿内裤,所以每当我为她试鞋时,总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促,面红耳赤,每次都有一股冲动,你说我该怎么办?
作者:
一鹤在天
时间:
2008-10-26 10:06
这位作家的答复是:“请问贵公司还缺人吗?”
13.阎王爷勾魂
从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”
媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”
新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”
14.给我来一个特殊服务
一夏日,酷热。
一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起:“对不起我是前台,我们旅店有特殊服务你需要吗?”
“不了谢谢”,男子回答。
放下电话后,该男子辗转反侧,难以入睡,于是抓起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务”,不一会一年轻女郎进来。
男子问一夜多少钱?女子说“一百”
男子说:“好脱了吧,坐沙发上。”
女子脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下,不一会传来酣声……
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒,你叫我来干什么?
嘿嘿!
男子说:蚊子太多我睡不着……
15.熊猫的担忧
熊猫男要强奸熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶~~~!”
16.半夜“鸡”叫新编
夜深,高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:“来人啦!来人啦!”
先生抱着拔刀相助的心理载自漂泊者连忙赶到,原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说:“我今天一天没有事做,请你帮帮忙,我打四折优惠!”先生半天才明白过来,叹道:“说曹*,曹*到,半夜真的有鸡叫!”
17.在后面放冷枪
八十岁老头娶二十少女,不久少女怀孕,老头带少女去医院检查。
老头问医生:是不是我的?
医生:我先给你讲个故事。
一个人拿着一把水枪在森林里,遇上一只恶虎,那人慌张一抬枪,老虎死了。为什么?
老头:肯定有人在后面放冷枪!?
医生不语……
18.成年人年龄的礼物
两个大学朋友,一个来自纽约,一个来自爱荷华州。那年暑假,他们都到了成年人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时,爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期,在他们的寝室里,他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物,于是他们交换了。
那天晚上,纽约男孩打电话回家,把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事?你真是愚蠢透顶!将来有一天,你也许会结婚。然后也许会有一天,你回到家,发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候,你能做什么?拿着你的手表说,‘你们这样多久了’吗?”
19.与别家比
哑林对妻子说:“你老爱与隔壁小扬家比,他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑,你要我也买一台和他家一摸一样的电脑,你看这下可怎么办?”
“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问到。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到
20.结婚五十周年上的对话
一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上,妻子发现,她的丈夫眼眶中充满着泪水,表情激动,妻子不禁感到十分感动,于是她便对她的丈夫说:“老公,你真是个深情的男人,我好感动……”
丈夫说:“亲爱的,你还记不记得五十年前的那晚,我们在树林中被你老爸抓包的情景?”
妻子:“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”
丈夫又道:“当时你老爸威胁我,如果我不跟你结婚的话,就要告我,让我去坐牢五十年……”
妻子:“嗯……”
丈夫:“我在想,如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”
看完拜托顶下.很辛苦也.
作者:
东方昊晟
时间:
2008-10-26 11:48
哈哈,笑死人了
作者:
迎风大唱
时间:
2008-10-26 15:46
我不看了
作者:
东方昊晟
时间:
2008-10-26 20:18
有好戏啊
作者:
迎风大唱
时间:
2008-10-27 08:25
笑的太厉害,受不了
作者:
赵勒积
时间:
2008-10-27 11:07
作者:
东方昊晟
时间:
2008-10-27 11:25
引用第5楼迎风大唱于2008-10-27 08:25发表的 :
笑的太厉害,受不了
来个微笑好了
作者:
迎风大唱
时间:
2008-10-28 14:14
干脆不笑了
作者:
王新和
时间:
2008-11-14 13:13
作者:
迎风大唱
时间:
2008-11-15 18:23
坚决不看了
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